Crónica de la Fecha 15 vs Misión Imposible

El rival de turno, esta vez, era Misión Imposible. Pero más allá de las dificultades que presentaba el partido, la misión imposible era que dé la cara Javier "Garza Patas de Tijera".
Sitúese en el día martes por la noche, ciudad universitaria quería dejar de lado los lamentos de los bochazos dentro de los pabellones para alimentar una ilusión ganadora azul, que tomaba forma con el caer de los convocatos en la cancha 5.

Es así que, al marcar las 21.15hs, la Gacela se enfrentaba a una de las decisiones más difíciles: "a quién corno pongo?".
Urge aclarar, que es diametralmente opuesto este planteo a la pregunta "a quién saco?". Esta última, no obstante, busca representar la angustia de tener tantas opciones para elegir, y no saber cuál es la mejor.
No era esta la situación de la Gacela, claramente. Sino que, por el contrario, se preguntaba "tengo 20 muertos y no armo ni un equipo de fútbol 5.... a quién pongo de arranque ahora??".

 

Atento, observando esta situación angustiosa, se encontraba el Irritable. En la cancha 6, entrando en calor, estaban los demás defensores, ensayando remates, pases, laterales y saques del medio alternativos.

Fue así que, la pareja DT mandó a la cancha a:

La Foca

Nocturo Mushingan El Gaucho Cagón MakeLele

Durazno Bogado Irritable Fernandez Pochi

Daro Ben 10 (la tenés adentro)

El DeMoño y Mariposa

Mientras que en el banco esperaban: El Nene Morete, Facu Rost, Fernet Lucchese, la Gorda Tufic, El Pibe Agretti, BotellaMiquela (vamos, seamos laxos, permitanme decir que era un suplente válido) y Berrigol.

Fue así que se dio comienzo a esta pieza de valet, titulada "La bubuzela, símbolo de suerte o de desgracia?", por el poético cantante del Ángel Gris, que a parte de comentarista, es también muy cercano al ferné.

La primera pieza, comenzó lírica, pero tímida; seduciendo al rival pero sin concretar. Típico del Guachín, que chamuya y chamuya pero luego se va al mazo.

Pero dejemos que los hechos hablen por sí solos.

Comenzó la pelota a rodar. Desde el banco bajaba la pregunta "tardará mucho el Defe en imponer su juego?". Y luego de un par de pelotazos cruzando los aires, Mariposa Saeed comenzó a aletear. Atorado por cuatro rivales, que valían por dos, metió un pase entre líneas para dejar al Endemoñado mano a mano contra el arquero. Ante la definición de Mq, el arquero pudo reaccionar y quedarse con el balón.

 

El DeMoño, buscando monedas para el colectivo.

Detrás, el Irritable busca alguna razón para rezongar.

A partir de esta acción, comenzó un monólogo azul, pareciendo el partido ser un entrenamiento en donde atacan 11 y defienden 11. 

MakeLele, así, dejó su lugar de marcador izquierdo y se lanzó al ataque. Puso una pelota por encima de los centrales para que Mariposa se inmiscuya entre los zagueros rivales y defina con "un pedo de vieja". Sí, de ahí salió su otro sobrenombre (para los que desconocen la historia, a Mariposa le dicen "Vieja" en la cancha, y "Daisy" en el barrio).

El Defe seguía tirándole la chapa encima a Misión, y Ben 10 Daro aportaba lo suyo. Luego de controlar, ensayó un pase de cucharita para Mariposa, que la mató de pecho y definió de media vuelta. Cerca nuevamente del gol, Mariposa se lamentó que se vaya a penas ancha.

Luego, tocó a Nocturno Pierini tomar la lanza, y mandó un bochazo para que Mariposa quede con la pelota divida frente al arquero rival, ya con los defensores olvidados a sus espaldas. Le faltó un aleteo para peinar la bocha y dejar en ridículo al arquero, pero en lugar de ello, éste último se quedó con el esférico.

Así, pareció gobernar en el equipo azulón el "efecto mariposa", contagiando a los demás de buen pie para anirmase a jugar. El DeMoño, en esta oportunidad, empezó con su gambeta indecifrable, dejando a uno, dos, tres y cuatro!! (sí, 4) misiones imposibles fuera de combate. Pero le quedó a penas larga en el último amague, y se la sacó justo un defensor rival.

Con más amor propio que juego, el rival se intentó acercar con un centro desde mitad de cancha. Pero no contaban con que Mushingan, que había dejado de rascarse la panza, sacara de cabeza, ahogando las expectativas de gol del equipo contrario.

 Nocturo, nuevamente, tiró un cambio de frente para habilitar al DeMoño, que aguantó la posición y dejó pasar la bocha. Por detrás venía Mariposa, que le dió de volea, pegó en un defensor y corner azul. Cobrado el córner, el Pupi Bogado se elevó y metió un testaso fortísimo, que pasó cerca del primer palo.

Ben 10 Daro controla la pelota, elude a un rival, que, pensando que realmente era Ben 10, lo agarra por la cintura e intenta llevarselo de regalo para su hijito. El juez, no permitió que rapten al héroe de los pequeños, y cobró la falta. Luego del centro, Mariposa agarró el rebote, y le cedió la redonda a MakeLele, quien remató fuerte y... controló el arquero, claro.

Sin querer ser repetitivo, Ben 10 le pone un bochazo cruzado a Mariposa, que gana entre dos y remata ante un arquero que se hacía cada vez más grande. Sintiéndose totalmente abrumado, el rival sólo recibia consuelo de su elocuente (y, por qué no, pesadísimo) DT, que arengaba al grito de "bien Juan, bien Juan!". El Defe seguía sin poder concretar la infinitud de ocasiones de gol que se le presentaban.

Pero el DeMoño, que no cree en los empates, tocó con Pochi, que aguantó un tiempo, dejando a uno en el camino, y tocó al Irritable, que tocó en seguida para Mariposa. Este último, tocó con Ben 10 para que remate, y pase cerca del primer palo.

En la jugada siguiente, MakeLele fue a una dividida. Luego del cruce, parece ser que el rival le vociferó algo así como "colorado maricón", esto provocó una reacción histérica del jugador azul, que, aludiendo una lesión en la rodilla, se quedó lloriqueando en el piso. Pero luego se levantó, recibió un pase, y remató nuevamente al arco, rebote y corner.

Cobrado el corner corto, Ben 10 banca una marca, tira un amague y ensaya un centro pasado. No llega nadie, pero Mariposa entra por detrás, y encarando  para el medio, remata otro pedito de vieja para que el arquero se llene de aplausos y olor a flatulencias de ancianas.

 

Ulises reloaded: "no puedo sacar mis dólares del banco".

Finalmente, el Defe que no pudo doblegar a su tímido rival, se iría al descanso con las manos vacías. Pero antes de ello, Ben 10 llegaría tarde a una pelota, para ganarse una cartulina amarilla. Y así, concluyó el primer tiempo.

El segundo tiempo comenzó picante. Primero, la Gorda Tufic se mostró en contra del aborto. El Guachín, que estaba desesperado por una cerveza, le preguntó si estaba embarazado. Claro, no había reparado que no era ni un bebé ni una buzarda, sino que tenía una riñonera debajo de la camiseta.

Por su parte, Fernet Lucchese debatía junto con el León Santafesino dónde podían conseguir una cueva con una mejor cotización del dólar.

MakeLele, que seguía lloriqueando, pidió el cambio, para dejarle el lugar a BotellaMiquela. Mientras tanto, los de al lado festejaban el cambio como un gol, estaban contentos de que entrara uno en cámara lenta. Y, de paso, seguían arengando "Bien Juan, Bien Juan", festejando todos los pelotazos y revoleadas.

Agretti, vio su oportunidad. Se acercó al colorado, que segía lloriqueando y bajo el chamuyo de "qué te pasa Lelita?", intentó acucharearlo.

En la cancha, sin observar este acoso, Fede hacía movimientos con los brazos tipo azafata, para que el Defe salga.

Es así que, ya cansado de tantas vueltas, el DeMoño encaró. Vio que tenía que eludir a dos defensores para quedarse mano a mano, le dio fiaca y en lugar de ello clavó el freno de mano. Levantó la cabeza y dijo "la tenés adentro, Juan", haciendo referencia al gran arquero rival. Y claro, la tuvo que sacar de adentro!! Con el borde interno del pie derecho, la colgó del ángulo más lejano... y sí, señores!! Gol?? GOLAZO!!!! 1 a 0 para desatar los gritos de histérica del Nene Morete y de La Gacela.

Ya con el respiro del gol, extenuado, BotellaMiquela dice "para, para... ahora bajemos un cambio che, que no me puedo las piernas". Pero el Defe no bajó la intensidad, a pesar de los pedidos del Botella.

MakeLele, momento previo a los mimos de Agretti.

Esta vez el Irritable se disfrazó de asistidor, y le cedió la pelota a Mariposa Saeed, que se sacó a un tipo de encima, pero no pudo concretar la ofensiva acción. Luego, le quedó un rebote a Nocturno, que la agarró de primera y convirtió el primer drop del equipo azul. Sí, sí! Tres puntos para él!

Atrás, el Defe seguía fiel a su estilo, y salía jugando. Tan así, que Durazno Bogado en un intento de cambio de frente, le tiró un misil diabólico al pobre Nocturno, que tenía mucha noche encima como para dominarla. Como contrapartida, el Irritable en la jugada siguiente mira, hace la pausa, aguanta la marca y sale jugando como Pintita en sus mejores días. 

Hasta que Misión Imposible avisó. El delantero rival capturó una pelota en tres cuartos de cancha y remató, fuerte y arriba. La Foca, por su parte, la sacó con la vista haciendo con el dedito "no, no, no". El pibe Agretti, ante la negativa de MakeLele, intentaba apoyarse a la Gacela, que estaba absorto mirando los sucesos futbolísticos.

No conforme con el 1 a 0, el Defe juega rápido un lateral, para luego mandar el centro, que encontró a un DeMoño muy bien ubicado. La definición, claro, fue tíbia como el café con leche que tomó por la mañana... Una masita a las manos del arquero.

La Gacela, atenta, vio que a Nocturno ya le estaba pegando la resaca, y lo sacó. Ingresó Mauro estómago resfriado. En el ataque azul, la Foca comenzó a gritarle al Gaucho Cagón "ni se te ocurra. Van todos al pedo, vos te quedás acá. La concha de tu madre!".

Pero al Defe le seguía faltando un gol para la tranquilidad. Y por ello, la Gacela sacó a Ben 10 Daro, y metió a un pibe de las inferiores que viene prometiendo: El Nene Morete.

Fue así que, luego de una falta, recibe el Pochi, para jugar con Mariposa, que desborda y tira un centro, para encontrar al Nene solo que toca para el gol. Y sí!!! GOOOOOOOOL!!!! GOOOOL DEL DEFE, CARAJO!!!! 2 a 0, y... lo digo o no lo digo?? PARTIDO LI-QUI-DA-DO WALTER!!

Llegado a este punto, uno se podría preguntar quién corno es Walter. Y bueno, si puede responder esa pregunta, que me avise, ya que no tengo ni idea quién es. 

No hubo respuesta alguna del equipo rival, más allá de algún centro sacado por Mushingan cuando no estaba rascando la panza. En la jugada siguiente, controla el arquero sin problemas un pelotazo largo, y cuando va a sacar... Agretti se mete en el medio!! Y sí, cantado, se gana la amarilla. 

El Irritiable, irreconocible: "Faaa, sabé el alto guiso que me voi a comé pa' festejar el triunfo?"

Poco más para agregar. El Gaucho Cagón intenta despejar con la cabeza, y hace payasadas. El Guachín marca y por las dudas levanta una mano. El DeMoño tira un par de magias. Lele manda al psicólogo al DT rival. Le pintan la cara dos veces al BotellaMiquela, que lo pisa merecidamente al rival. Y por último, lo patea, por las dudas.

Con ello, concluyó el partido. El Juez señaló la mitad de la cancha, y finalizó el encuentro.

Así, termina una página más de la historia del Defe, escrita con garra, solidaridad y buen juego. Bueno, tal vez no es tan así, pero suena tan bien...

Nos veremos en la próxima, señores!!